Charquitos...

La vida nunca es como uno la espera.. siempre hay algo bueno que no dura lo que uno quisiera, o algo malo que parece nunca terminar.
Muchos me han dicho como es posible que sea tan masoquista, como es posible que aun este en el mismo charquito en el que cada día parece que me extingo mas y mas...
Pero.. ni yo misma lo se, y es que este sentimiento ni la poesía, ni las canciones, ni las pinturas pueden expresar o tan siquiera tratar de describir.

Es algo tan perfecto pero tan efímero, que te da tanta alegría pero al mismo tiempo te cobra la cuota.. y en esta situación, la cuota .. bueno, como explicarlo?

Son 2/4 de lágrimas, 1/4 de decepción y otro cuarto de soledad; claro, por así decirlo.. a veces la cuota cambia, te pide mas o menos... a veces.. con suerte, recibes mucho mas de lo acostumbrado.

Y aun así sigo sin poder explicar como es que eh parado aquí; tratando de ser perfecta, bah! como si eso existiera.

Eres buena o eres mala, eres feliz o jodidamente triste, eres perfecta o eres una abominacion.

Todo se trata de extremos.. un equilibrista que no conoce de terminos medios. Si, esa creo que en resumen ha sido mi vida en este ultimo año.. un sube y baja ...



Porque sigo aquí? ...
Bueno, porque esta situación, este charquito del que no me muevo.. tiene el poder de hacerme sonreír no importa que tan asquerosamente triste este.
Desde este punto, los extremos aveces nos vienen bien...

Corazón sacalos porfavor, no los necesito.. no necesito su sombra recordándome cada minuto cuan feliz era y cuan triste estoy.

Ya no hay lugar para ellos, simplemente ya no hay lugar.

Se que sentir esta bien, querer, amar y ser feliz; pero hoy simplemente quiero ser feliz sin importar lo destrozado que estés; yo se que mejoraras y que el tiempo te curara así que porfavor solo dejame ser feliz hoy sin recordarlos.

Sacalos de ahí, no los necesito.. no necesito esas sombras que opacan todo el color, no necesito mas sus recuerdos.

Ya no hay lugar para ellos, simplemente ya no hay lugar.

De profundis clamavit cor meum,
sed cor tuum non respondavit et anima mea non requievit.

me permites ser cursi?

Tengo ganas de ser cursi, de hablar como niña, de sonrojarme con un beso. Ganas de poner corazones junto a tu nombre, por muy estúpido e infantil que suene, tengo ganas de amar y ser amada..

Tantas ganas de tantas cosas, quiero dejar de ver esa foto de mi sola... o de no encontrar a quien abrazar cuando estoy triste; dejar de sentir miedo al salir a la calle, de saber que hay alguien ahí a mi lado que correrá conmigo o me tenderá la mano si acaso caigo.

Ganas de sentirme amada, protegida y respetada.

Eres como un sueño pasajero,
que anheló volver a tener..
el pedazo de corazón
que no eh podido reponer.

Carta a un anónimo..

Engañador de alagos, estructurador de pecados:

Se que tu vida, formada de fantasías no es mas que una mentira, las promesas inconclusas, las frases únicas jurando que tu musa solo era una; sin darte cuenta que todas esas fracturas trágicas en cada una de tus locuras, romperían en pedazos cada falsa historia.

Tu musa no es solo una, tu vida no reconoce el amor.
Ese beso único y perfecto se ha repetido tantas veces como tus mentiras han sido susurradas a los oídos de otra doncella.

Eres solo un holograma que no reconoce su propio ser, tantas mentiras ya, han arruinado los recuerdos de tu vida.

Creías tu que esto duraría siempre?, que terminarías teniendo a otra mas ?..
La misma mentira no funciona la segunda vez y mucho menos la tercera.

Esas fracturas que tu mismo propiciaste, son la única prueba de que no eres mas que impostor, un devorador de doncellas puras.

Pero te equivocaste conmigo, otros como tu ya se han topado en mi camino, y a esos otros les creí, porque aun quedaba inocencia en mi;
lamento decirte que ya no tienes nada que devorar.. y mucho que explicar.

A ti mismo, porque yo no necesito mas pretextos tontos o excusas confusas que solo harán que tu pequeña torre se desquebraje mas.

No soy una doncella inocente que cree a tu antojo las mentiras y promesas que susurras al oído; soy solo una mujer extraña que vive como desea vivir y no le importa ya encontrar pronto el amor, porque soy consiente que tal ves hoy no es el día.

Ya no caigo en mentiras de un mañana perfecto, de una vida eterna; porque se que a veces el mañana solo trae desgracias, y que la vida es corta.
Por eso la vivo, la exprimo y solo busco a un hombre realista que no me prometa fantasías.
A un realista que solo desee compartir mis alegrías y tristezas, y que este ahí en todos mis berrinches. Que no me prometa que solo tendré placenteros sueños con él, pero que me asegure que estará ahí para abrazarme cuando despierte de mis pesadillas.

Porque los cuentos no sirven de nada.. tal ves solo te destruyen más,
cuando te das cuenta que no eres la princesa dormida en esa cama,
que nunca te despertaran con un beso para vivir una vida feliz por siempre..

Sirve mas la realidad, de un mañana de tristezas acompañadas de un hombre, que a pesar de las desgracias, jamás te abandonara.


No prometeré a nadie un futuro feliz a mi lado,
solo prometeré que no importa cuan duro sea el día, ahí siempre estaré...

Y al final.. siempre todos se van.

-Fotógrafo: David S.-

Todo poder..

No soy un ser omnipotente, que puede manipular a placer sus sentimientos, no soy el carcelero fiel que no les permite salir de la mazmorra..

Soy solo yo, y a veces soy débil; la carne se cose bajo esta piel que a veces siente lo que no debe.

Muñeca Rota

En un circulo.. en el centro de el, rodeada de tantas personas que me ven; porque siempre cada uno quiere algo de mi?...

Me siento como una muñeca rota, usada, desgastada y vieja. Que sirve para dar calor y amor un momento y después es tirada a su suerte porque ya no la ocupan más. Sola, para que otro la tome y juegue con ella.

Donde están las gracias? .. o el amor recíproco?..

Donde esta el " ultimo", el que no la dejara.. el que la amara aun así ella sea un despojo; aun así aunque yo sea un despojo.

Temo seguir así pero no conozco otra forma de vivir, temo encontrar a ese " ultimo" y ya no poder darle lo que antes pude.

Un juguete usado y abandonado a su suerte, esperando que alguien este tan aburrido como para jugar con él, mientras el verdadero llega.

Se que tal ves nadie entienda lo que es..


Soy tu juguete, y no entiendo porque si te serví me dejaste, si te di todo de mi y viví para ti.. ahora estoy esperando a alguien más, que tal ves no me agrade, que tal ves me lastime.. pero aun así lo espero pensando que este puede ser el "ultimo". El que no me abandonara, el que me amara a pesar de lo rota que ya estoy; a pesar de que ya no puedo dar calor .. a pesar de que todo lo que puedo hacer ahora es llorar y fingir; que estoy bien para hacerte feliz.

Tu muñeca rota que solo desea amar, que quiere dejar las lágrimas atrás, para ser feliz.


Me pregunto si es que te encuentro me querrás; rota y triste.. te atreverás a amarme?.. o solo a jugar conmigo mientras alguien real llega..


Es que ya no me siento real..

¿Existe el karma?

A veces, como hoy, pienso que si; definitivamente el karma existe. Y es que se me hace tan imposible creer como tengo tanta mala suerte; desde lo más simple a lo más complejo estoy hundida.

Acaso fui un violador en mi otra vida? o un asesino ? o mate a un perrito que suplicaba clemencia?

Es que, yo se que no soy la única que a veces esta hundida, o que llora, o que se siente triste. Pero como siempre en mi egoísmo hoy solo pienso en mi; y mañana probablemente también piense en mi y siga quejandome con el todo poderoso universo por aventarme al mendigo karma que no me ha dejado en paz.

Desde enamorarme de quién no debía, o perder años en una relación que solo se llevo mi juventud (Si, esta es una frase de viejita amargada y?). Hasta perder amigos solo porque no quiero tener una relación sentimental-amorosa-sexual con ellos.

Estoy en una ciudad que me agrada, no lo niego. El clima o algunas personas o la playa o que se yo; pero me agrada.. Aun así la odio.. odio que este tan lejos de las personas que en serio quiero tener cerca de mi.

El karma?...


Unos segundos antes de nacer diría : "Te pondré en este lugar, mira mira bien lejos de esas personas que son como tu, andale canija pa' que sufras" ?

Maldito karma, si hasta me fijo en el piso para no matar a las hormigas!!.... Bueno, admito que a veces no me fijo y estoy segura que más de 100 eh matado en todas mis caminatas por la ciudad; pero no lo hago a propósito!!...

Y arañas, pff bueno.. las odio, el mundo no necesita tantas de ellas... o si? Además, desde que por accidente me metí a un foro de amantes de las arañas eh tratado de no matarlas, solo les hago el fushi. Pero no.. definitivamente no es suficiente.

Que acaso debo llorar eternamente para purgar mis condenas?, si ni siquiera me han mandado citatorio para el juicio de mis vidas pasadas, como carajos sabré porque tiene que pasarme esto a mi?

O será que el karma es mexicano?.. y tendré que estar en la "prisión" varias vidas antes de que se acuerde que no me ah hecho juicio?

Como sea, siento que recorro el pasillo de los condenados, sola y condenada; bonita combinación.


Amistad, amor , familia, escuela, trabajo, internet.....

PORFAVOR!!!......


Creo que al menos merezco saber porque me pasa todo eso; exijo mi juicio!!!......

Imagen de: Caballo Negro

Mundo a la deriva 2

Eme aquí.. en el caos total.. imposibilitada a detener este derrumbe majestuoso, de un mundo que disfrute tan poco.

Sabía que era temporal, pero aun así no estaba preparada para esto.

Regresar a mis pesadillas, mis tormentos, regresar a la verdad.. me aterra; pero ya no puedo pensar en lo que haré cuando pase, porque ya esta pasando.

Así de simple.. mi mundo feliz expiró antier.

Estoy tratando de que no desvanezca por completo, me aferro a los escombros que aun quedan, pero no es suficiente; tarde o temprano tendré que dar la cara y afrontar la realidad; y para mi desgracia.. será pronto.. más de lo que yo quisiera.

Admitiré que disfrute este tiempo, el mejor verano de mi vida quizá; admito también que si me dieran una segunda oportunidad lo viviría de nuevo. Pero VAYA este golpe es duro..

Lo malo de mi, como de muchos... es que al final recuerdas solo los malos momentos, los que dolieron más. Aquella relación que termino y prometí recordar siempre como lo mejor de mi vida, hoy solo se ve como una perdida de tiempo y de lágrimas.

No quiero un día arrepentirme de mi verano, de ese momento que tanto disfruté. Pero aveces solo pasa que uno no controla las caídas, los derrumbes.. o el amor.

Ahh..!!

¿Porque la gente siempre se empeña en que "madures"? Y no, no me refiero al original concepto de madurez; me refiero a esa fallada de anciana amargada que todos quieren que tengas. El estres y la preocupación por el mañana, el pasado, el año que viene , cuando tengas hijos.. el dinero que gastaras en pañales.

Tanto preocuparse, tanto preguntar; solo para dejar de disfrutar lo que realmente importa.

Acaso no entienden que yo no me preocupo por eso?.. Que no tengo respuestas a todo porque solo vivo y ya?..

Vivir por vivir, por disfrutar la vida, por cantar, reír o ser feliz solo porque si, sin motivo aparente.

No importa cuanto les diga, cuanto les trate de explicar, simplemente no lo entienden, y me frustra!! y cada que pasa me vuelvo más como ellos y NO QUIERO.

Quiero seguir como estoy, quiero estar feliz, quiero vivir ahora.. este segundo.

Entiendan de una vez... entiende de una vez, que yo no tengo respuestas, porque no soy un libro. Soy una persona, loca, extraña y complicada. No busco el estrés, ni las preocupaciones.. porque mi vida ya estuvo llena de problemas y no disfrute ese tiempo.
Pero las cosas cambian, y las personas también, y ahora simplemente quiero ser feliz.

Me dejo llevar, rió porque si, soy feliz por lo más simple y lo mas importante es que VIVO y disfruto vivir.. sin pensar en preocuparme que será de nosotros; porque se que pasará y ya. Y preguntar tantas veces solo avejenta las cosas, le quita el color, las amarga o las arruina.

Quiero gritar porque estoy frustrada... Si, ya no estoy feliz.. solo por este momento; y esta sensación no me agrada.


Respiraré...

Pasara un segundo....


Y seré la misma......



Pero esta sensacion, creeme no me agradó.

Mundo a la deriva

Estoy consiente que piso sobre nubes, paso a paso flotó por ellas tratando de construir algo que no se evaporé; pero estando imposibilitada a hacerlo, simplemente sigo caminando alegremente. Y es que, aunque esta felicidad sea de momentos; aunque algunas partes de mi subconsciente me griten que esto no durará, soy feliz. Y es más de lo que podría desear hoy, solo por hoy.. y quizás mañana.

Es mi mundo, ni rosa, ni negro o gris.. solo es mio y soy feliz.. muy abajo de estas nubes están todos mis problemas, mis secretos, mis mas terribles pensamientos y mi futuro..o mis demonios, y estoy consciente de que algún día muy cercano caeré a ellos y me será imposible flotar sobre estas nubes de nuevo.

A veces me preocupo por ello, y no disfruto el momento.. a veces solo quisiera, después de caer al vacío, desaparecer antes de que me atrapen; pero igual es imposible, como imposible es estar aquí por siempre.

Mi mundo vaga girando sobre personas, pensamientos y este sentido de alegría sin motivo... tan semejante a estar drogado.. y ver cosas que los demás no ven, y ser feliz solo por serlo, por lo más simple o cotidiano, y aferrarte a eso.

Un mundo a la deriva, con fecha de expiración..

Estando aquí ignoro problemas, o personas que sé son importantes para mi, y yo para ellos.. pero es que darme cuenta de eso, tomarle el sentido, preocuparme o pensar en el futuro.. hará que este mundo se evaporé.. y no quiero.

Deseo disfrutar este mundo lo poco que duré. Es mi droga y quiero aprovecharla y aferrarme a mi sonrisa de todas las mañanas.

En mi mundo a la deriva soy feliz.. me aferró a este hoy y quizás a mañana.

Gd :]

Amanece.. un pequeño pero dulce canto me llama a despertar.. el sol aun no ha planeado salir.. pero aun así la luz brilla con fuerza sobre las cortinas.. por primera vez desde hace mucho, me siento plena.. abro las puertas y le doy la bienvenida a mi pequeña dulce voz.. que me recibe con una mirada tierna y su alegría, que imagino es imposible no contagiar.


Estoy feliz..

Es raro que lo piense, sienta o diga.. pero lo estoy. Se que mi pequeña nueva amiga, estará por poco tiempo en mi vida.. pero disfrutare, y trataré de guardar la alegría que me contagia para dármela a dosis pequeñas todos los días.

Me gusta ser feliz .. y sonreír aunque nadie me vea.

Dejaré .. solo por hoy mi búsqueda de cupido, mis problemas existenciales, mi migraña, el estres.. dejaré solo este día todo lo que me mantiene triste y gris.

Hoy abrí los ojos y vi una ráfaga de colores.. acompañada de una dulce tierna voz y decidí que solo por hoy sería feliz.


Ojala este día perdure por siempre.

Missing

u won't cry for my absence, I know u forgot me long ago.
And if I bleed, I'll bleed,knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of u, I'll wake without u there,
Isn't something missing?
Isn't something...

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Se que no es común escribir algo que no es mio, en mi blog. Pero últimamente la felicidad se me ha escapado ( si, de nuevo) y justo en mi peor momento escuche esto. Supongo que cada mal momento siempre se identifica con algo; para mi en este momento, es esta canción :]

Tired

I'm so tired of fighting.
Everyday is always the same.
People sad with a stupid smile;
watching the black hole of their lifes
I'm so tired of this crap,
trying to find love where it's empty.

Again and again.

What i must to do?.. Tell me!..Where i Must to go?
I'm so tired, I'm so empty.
Nothing matter now